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Nomofobia (no-mobile-phone-phobia)

Sí ahorita hubiera algún grupo anónimo de personas con problemas relacionados a sus teléfonos móviles, muchos estaríamos ahí, y me incluyo porque he llegado a tener problemas que me han asustado lo suficiente para saber que si salgo sin celular un día NO ME PASA NADA…

En efecto, la nomofobia es “el miedo irracional a estar sin teléfono celular”, esto ya se ha platicado mucho y es un hecho que tal es la dependencia de las personas a estar con el celular 24/7, que hay campañas sarcásticas donde se hace mención a que es de mala educación querer platicar mientras el otro está revisando su celular, o casas donde de plano recogen los teléfonos mientras se come para que haya “convivencia”. Aun cuando estamos tan dependientes, buscamos regresar a lo básico de la convivencia, lo que fue un boom hace unos años, hoy es una descortesía hacia los demás.

Hasta ahí la nomofobia es todavía una “enfermedad” controlada,  de tener síntomas de  ansiedad, taquicardias, pensamientos obsesivos, dolor de cabeza y dolor de estómago cuando tu celular no está cerca o de mal educado no pasas… pero que tal cuando el conductor de cualquier automóvil está con su celular en medio de un chat de whatsapp súper interesante, o terminando de pasar el mundo 245 de Candy Crush, o revisando el correo del jefe: celular y manejar -la pareja dispareja- más de moda.

Confieso, lo he hecho, pero cuando me di cuenta del peligro que representaba me hice prometer que el celular mientras voy manejando se queda guardado en la bolsa y no sale a menos que sea una emergencia y esté en un semáforo. No nos damos cuenta pero cualquiera con celular en mano y manejando es un peligro inminente para los demás, desde no frenar cuando el coche de enfrente se amarró, hasta ir atrás de un idiota con el celular que viene a 2 km por hora y zigzagueando, pero lo peor, es que ya es la tercera causa de accidentes automovilísticos en México.

No es difícil creer que una persona que tiene un “smart phone” lo revisa 34 veces al día, es difícil concebir al mundo actual sin un celular (multiusos) a tu lado, pero tenemos que darle el valor que tiene y no ponerlo ante nuestra seguridad y la de los demás.

 

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Como perder a cualquier “amigo” en tu Facebook

Como perder a un hombre en 10 días” (How to lose a guy in 10 days), ésta película del guapo Matthew McConaughey y Kate Hudson me inspiró para el título de este post, porque definitivo el contenido está inspirado en una personilla que comparto en el Facebook con mi prima y mi hermana y que todo -o bueno casi todo- lo que postea ha sido tema de múltiples conversaciones, análisis y para que mentir… risas, sí, muchas. De hecho las 3 hemos estado tentadas a quitarla, pero son muchos años de conocerla y aunque ella nos ha dado las excusas perfectas para hacerlo, por la historia, la consideramos amiga… así es, sin ” ” y por eso, cualquier hijo de vecino, o conocido que hayas agregado porque lo conociste y te pareció súper simpático(a) y dice alguna de las cosas que nuestra amigo(a) tiene a bien compartir y que a continuación compartiré, es pretexto perfecto para picar el botón de “quitar como amigo”.

Qué quede claro, no estoy juzgando, pero en una red social se corre el riesgo de perder todo tipo de pudor y llegar a un punto de exposición que deja a la gente (como nosotras: mi prima la amarra navajas con chispa, mi hermana el diablo disfrazado de ángel  y yo que nací bailando y me dan maracas, o sea q soy mala como Teresa cuando me dan cuerda… ¡¡¡PUM!!!), en fin… no puedo poner como un NO HACER no explayarte, pero si puedo sugerir, “no escupas… piensa lo que vas a escribir, o facebookeaaaar”.

Ahora sí, esto si creo que por respeto y sobre todo porque Facebook no discrimina a quien te pone mas veces en tu timeline, lo que debes evitar sí quieres mantener a tus amigos en ésta red social:

  1. Subir 2 o más fotos IGUALES, y con iguales me refiero a neta la misma posición y el mismo comentario de foto (sí es real, y lo ha hecho varias veces, sus modelos: la mascota y su baby, o guapas/galanes de telenovelas).
  2. Poner en un mismo día 8 veces un estatus idéntico con fotos diferentes, puede ser que se tome muy en serio lo que dice el recuadro de “¿Qué estás pensando?” y ponga cada vez que entra y actualiza, lo que está pensando o haciendo (y como es lo mismo, solo cambia la foto o la redacción a algo igual, whaaaat???). Por ejemplo, en un mismo día cuenta que regresó de viaje, lo dice entre 6 y 10 veces, pone fotos, memes, nos cuenta que está triste, que está deshaciendo la maleta, que regresó de vacaciones y quiere regresar… (la repetición fue a propósito).
  3. Contarle a todo su Facebook que eres fiel americanista, (jamás ha dejado que se nos olvide) -o de cualquier equipo al que le vayas-, cuando hay partido, media hora antes sube 40 memes, fotos, caricaturas de los años 70, al Loco Valdés y cualquier cosa que encuentre referente a la superioridad del equipo águila y como va a destruir a su oponente. Sí pierde, pone un estatus diciendo que como se atreven a portar la camiseta, que son los peores y si la pantalla fuera interactiva te escupiría.
  4. Sí eres fan y fiel seguidor de la tauromaquia, (o lo contrario) enojarte y poner “argumentos” agresivos en contra de la gente que está en contra de los toros, escribir ensayos donde llama a los antitaurinos como gente sin valor cultural, sin saber que hacer con su vida, de flojera y de poco mundo desde mi perspectiva es poco madura, y además maniferstar que los quiere borrar del Facebook. (pretexto perfecto para varios para decir… LOS ODIO, ME CHOCA LA TORTURA ANIMAL!!! jaja)
  5. Pedir que la gente vote para disfraces tipo: “Tengo una fiesta ochentera, que les parece jeans rotos… y peinado de vaselina así como levantadito con una sinta que les parese se les hace que es ochentero…” (cfr)
  6. … y siguiendo con ese ejemplo, que sus estatus generalmente sean largos (no menos de 5 renglones) pero porque repite la misma idea como 2 veces, los escriba sin comas y sí Facebook tuviera autocorrector o revisara gramática, reprobaría.
  7. Usar gesticulaciones como “yeyeyeye”, “grgrgrgrgr”,”haora caigo sas bum” y su palabra favorita: alas (refiriéndose a: a las -algo-)
  8. Contar resúmenes de las telenovelas o los realities que ve, hace grrrr si la mala se sale con la suya y yeyeyeye si se queda en la voz méxico su favorito… y la última, mando un link donde puedes firmar una petición para que saquen el reality de La Isla de la tele porque está feo… grrrr.

Sin haber visto, considerando que es 30 de octubre y México está jugando futbol con Finlandia, les auguro un estatus de esta personilla en mi timeline así: Foto: “personilla disfrazada de toro con playera del América haciendo yeyeyeyey”; escribe en el ¿qué estás pensando? “buenas noches en esta noche de jalowin yeyeye me da gusto que balla ganando la selec pero si pierden son malísimos y no se merecen ir al mundial grrrr que tengan buenas noches.”

PS Lo que acabo de hacer es un NO HACER de mi parte total, porque aunque no es crítica, seguro pagaré un karma pronto, pido disculpas en general, pero también agradezco porque gracias a esto tenemos ejemplos de DONT´S (eeeever).

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Multitasking ¿ventaja o carga?

Parte de porqué empecé a escribir este blog es para ejemplificar a la mujer multitasker y hasta hace 3 meses que inicié este proyecto yo en serio consideraba ser un ejemplo bastante bueno del multitasking ya que tengo la capacidad de estar en varias cosas a la vez y poder hacerlas todas (a veces bien y a veces no tanto), sin embargo es en estas últimas 3 semanas que realmente el multitasking se apoderó de mí…

Siempre he tenido la habilidad (o desventaja) de estar en varias cosas a la vez, tipo en la universidad le hacía caso al profesor, tomaba apuntes, platicaba con mi amiga la Nakecha o jugaba Sudoku con mi cuate Hansi y aún así me iba bien en calificaciones, no sé, también eran otras épocas…

Otra que varios que me conozcan y lean esto no podrán negar que soy capaz de estar como en 3 o 4 conversaciones a la vez y pongo atención a todas y opino en la mayoría… ya sé que ese no es solo un atributo mío sino que muchas mujeres lo han desarrollado a lo largo de la vida, pero oigan, al final eso ya es un caso de multitasking ¿no?

El caso más típico es a la hora de la chamba, estás en el teléfono, contestando un mail y haciendo un escrito, sacando números -o lo que haces regularmente en tu día a día- y muchas veces tu jefe por la otra línea pidiéndote que le ayudes a darle seguimiento a la recuperación de su membrecía en el club “whatever”…

Pues bueno, el tema de las últimas semanas se ha acrecentado exponencialmente ya que además de tener un trabajo “9 to 5” (más bien 8 to 6), me pidieron ser voluntaria en una asociación civil que se dedica al desarrollo de los niños, por lo cual mi corazón de pollo no pudo rehusarse -además me hace sentir mejor persona poder dar un poco a los demás-; y a eso súmenle que junto con mi hermana y una gran amiga decidimos montar un negocio de repostería, lo cual va arrancando pero A-laaaa que ha sido muy difícil, sobre todo para coordinarnos con los tiempos ya que mi hermana estudia una maestría en arquitectura y mi amiga es madre de mi sobrino increíble de 8 meses, así que aunque para las 3 es una satisfacción enorme empezar con un negocio propio, el cansancio y los sacrificios ya son parte de nuestros adjetivos diarios.

Obvio no descuido mi vida social y sigo twitteando, leyendo blogs y libros, viendo FB de vez en cuando y chateando en skype, gtalk y whatsapp… ¿normal no? Lo que sí es que ya no estoy tan al día con las series de la tele y jamás me paro ya por el cine, pero bueno, unas por otras ¿no? Muchos se identificarán conmigo, otros no tanto, pero para mí el ser multitasker es una habilidad que debe llevarse con mucho respeto, porque lo que no puedes permitir es que te gane la cantidad y dejar la calidad atrás y en todos los sentidos porque muchas veces estar en 3 pláticas a la vez hace que no estés en ninguna, por más que creas que sí, o hablar por teléfono y mandar el mail al mismo tiempo puede generarte que no adjuntes el “attachment” o peor aún, lo envíes a la persona que no querías que estuviera copiada…

¡Aahhhh! Y para no dejar “last but not least”, empecé este proyecto personal de canalización y diversión que ¡¡¡no quiero dejar!!! Por lo cual, a partir de ahora, para no dejar tanto tiempo de abandonamiento, escribiré artículos más cortos pero espero llenos de información interesante que a las mujeres (y hombres) multitaskers les sirvan y les gusten.

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Los romances oficinistas (godinez) ¿Jalán o mejor ni acercarnos?

Para los que en algún momento de nuestra vida hemos estado más tiempo en la oficina que en la calle o echando el cotorreo fuera, y para decir que estamos más tiempo es porque vamos mínimo de 9 a 8, tenemos que resignarnos a que tu vida inmediata es ahí, y yo como muchos, caí en el cliché del “romance oficinista” o “godinezlove” y pues tuvo sus buenas y sus malas, pero sí fue muy divertido. En mi caso no estaba prohíbido como política de la empresa, y de hecho hasta muchos lo exaltaban, sin embargo para que eso funcionara dentro del trabajo (ya es otra cosa lo que pasa afuera), si hubieron unos HACERES Y NO HACERES que subsistieron por varios años, algunos de los que mencionaré no fueron de experiencia propia pero sí de experiencias en ese trabajo.

El que hacer y que no hacer depende mucho de como quieres que se de, si es un noviazgo oficial pues igual no te importa mucho que todo mundo se entere, pero sí es algo casual igual quieres que se quede entre tu y el susodicho(a), por lo cual, aquí solo estamos enlistando los que a nuestro parecer nos funcionaron, ¿a ver, y ustedes que opinan?

HACER

  1. Aunque sepa todo el mundo del romanceo, dentro de la oficina se deben tratan como colegas.
  2. Sí te peleas, que nadie se entere. Es problema de dos, no de los demás.
  3. Si te peleas o tienes problemas con el godinez o la godinette, no puede repercutir en tu desempeño laboral.
  4. Trata que sea de un área distinta a la tuya, hay menos rose y/o competencia en su caso.
  5. Si quieren echar pasión, la sala de juntas es lo más in (más si están en gallineros y no tienen oficina propia).
  6. Cuando van con los demás colegas a beber después de trabajar, “jugar” abajo de la mesa sin que nadie se de cuenta es bastante sexy.

NO HACER

  1. Si es tu jefe, evítalo a toda costa, salvo que esté soltero y te de el anillo ese día.
  2. No tomar o pasarse de copas en las fiestas laborales porque es más fácil que se nos olvide el pudor y termines dando un PDA (Public Display of Affection) que el lunes no te vas  querer presentar.
  3. Si quieres echar pasión, por más arriesgado y emocionante que sea, no es muy correcto hacerlo en horas laborales, sí te cacha el jefe o cualquiera te puedes meter en un problemón. (Salvo que encuentren un safe spot que sepan que nadie va a llegar).
  4. Meterse a echar pasión a la oficina del jefe.
  5. Aprovechar las cámaras de vigilancia para grabar su propio video porno.
  6. Enamorarse.

Yo viví más el romanceo fuera por lo cual mis experiencias “in the office” son bastante escasas, espero ver aquí más de sus experiencias y obvio sus opiniones de los sí´s y no´s del romanceo oficinista.

GODINEZ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ DAMITA GODINEZ

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Detalles para los pies

Retomando la importancia de los pies, un buen doctor me tumbó varias creencias que hasta este momento les prometo que ustedes juraban que era lo mismo que yo  y que han usado o hecho sin saber las consecuencias:

  1. Talco. Según e doctor el talco lo único que hace es la pantalla de solución inmediata. La consecuencia de ponerle a los zapatos no es que evite el mal olor o el sudor, ya que a la larga no previene el sudor y con ello se forman como pastas combinadas con el talco que solo dejan un masacote en el zapato. Recomienda que para productos contra el mal olor y el sudor se utilicen en aerosol y productos que sean para los pies (no zapatos), las cremas antitranspirantes también son recomendadas. Ya en casos muy extremos hay productos en aerosol que son para los zapatos que combinados con los de los pies ya dan una solución a esos problemas que impiden ponerte zapatos abiertos.
  2. Uñas pintadas, solo en ocasiones. Para todas las que nos encanta el mani-pedi, pues les digo que el barniz, el gel, acrílico y cualquier cobertor de la uña no es recomendable ya que no deja respirar a la uña como debe, sin embargo si podemos ir a que nos hagan el súper masaje de pies y manos y para ocasiones especiales que nos pongan el color de moda para que nos veamos con todo, pero el doctor comenta que no más de 3 días seguidos.
  3. La lima de los cayos… olvídense. Hablar de pies podría sentirse como algo políticamente incorrecto o solo no muy ad hoc para una conversación tan pública, pero es una realidad de nuestra vida, en fin. Pues esta si que me sorprendió, la lima de cayos (que desde hace varios años encontramos en diferentes presentaciones) es solo un alivio temporal a resequedades e incluso cayos. El doctor dice que las resequedades y posteriormente si no se cuidan bien, cayos, son resultado de la fricción entre el pie y el zapato. ¿Qué es lo que hacemos al limarnos el pie? Pues generar más fricción. Aun cuando veamos que en el momento el área del pie atendida nos queda suave y con menos rastro de esa durocidad, es sólo momentáneo, así que si tienen algo que les duele o molesta, QUE NO HACER: usar limas. QUE HACER: mejor vayan con un podólogo a ver que tratamiento les conviene, el cayo (aunque no lo crean, no es solo externo, sino que forma internamente tipo acumulaciones) y por lo tanto requiere un tratamiento más a fondo para liberarse de él.
  4. Cortarse las uñas. Independientemente de las mañas o las creencias, las uñas de los pies tienen que estar un poco largas para poderlas volver a cortar por lo cual el doctor dice que deben cortarse en un periodo mínimo de 3 semanas, dice que sí están bien cortadas, igual puede pasar más de un mes sin que sea necesario rebajarlas. Una buena técnica de cortarlas es seguir la forma del dedo y la uña, esto hará que el crecimiento sea natural y evite encajamientos dolorosos.

DE HACER:

Muy sencillo y casero: Todas las noches antes de dormir, ponerse en todo el pie vaselina, sí es grasosa y sí es pegostiosa, pero para que tenga el efecto y los resultados de mantener los pies suaves y sin resequedades, la recomendación es ponerte unos calcetines para que se guarde y concentre el producto, ya que sí te lo pones sin calcetines pues a la primera con las sabanas se va a quitar y ya no sirvió de nada sufrir la pegostiosidad.

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Dando el rol en el Sistema de Transporte Colectivo -metro-

¿Qué sería de nuestro espectacular Distrito Federal -la casi más grande ciudad del mundo- sin el metro? (y las micros, peceras, combis, autobuses, metrobuses, troles, tren ligero, tren suburbano, taxis, bicitaxis, mototaxis, el camión ecológico, y hasta el turibus) Creo que sí nos ganamos el guiness al mayor número de transportes colectivos en el mundo (y Don Marcelo estaría extra feliz), pero sin duda el metro es el que tiene la mayor afluencia de todos y si de por sí la ciudad se colapsa porque vuela la mosca en sentido contrario, sin metro el D.F. tendría el record guiness -sin dudar- de la ciudad más caótica del mundo.

Por eso, -aun cuando yo no soy usuaria del metro- nunca está de más saber de los beneficios que brinda y, muchas veces, que no hacer en este tan demandado transporte:

Primero que nada, este es el mapa de las líneas del metro del D.F.

Cuenta con 11 líneas que actualmente están en servicio y desde el 17 de junio la Línea 12 (Dorada) está en uso los domingos para hacer “Recorridos de Familiarización”, son gratis y salen cada 2 horas (8:00 y hasta las 4:00 pm que es el último que sale). La línea va de Tlahuac a Mixcoac y cruza de suroriente a surponiente la ciudad (si no me equivoco en orientación).

Ya hablando del servicio normal, el precio de cada viaje es de $3.00 y horarios va de 5 a 12, sábados de 6 a 12 y domingos y festivos de 7 a 12. De mis experiencias la primera fue en la Línea 7 (naranja) “la fresa”, que va por el poniente, empieza en Barranca del Muerto (donde me subí) y acaba en el Rosario que es por Vallejo y Tlanepantla al norponiente del D.F.  ya en el Estado de México. En ese viaje bajamos en la estación Polanco a las oficinas de migración con un montón de estudiantes de intercambio para tramitarles su FM3. Pero el highlight de esta estación son los esquites de la esquina, muy característico es el señor que los sirve, porque es mudo y ya sea su mamá o su hermana le dan las órdenes, por él vale la pena pasar y comerse uno, pero por las mujeres, ahórrenselos, son demasiado peladas y según ellas no les hace falta la clientela. No tengo el dato exacto, pero podría asegurar que es la línea más profunda porque bajas y bajas y bajas (y sigues) bajando escaleras para por fin llegar a los andenes, así que si se va la luz ahí adentro, ejercicio asegurado y se libran del gimnasio. Lo muy simpático de Barranca del Muerto son los zopilotes voladores que tiene su logo.

Debido a mi profesión (abogada), ningún aprendiz o litigante de derecho civil, mercantil, penal, y hace unos años familiar ha dejado de pasar por la estación Niños Heroes que está en la Línea 3 (verde) que va de Indios Verdes a Universidad, esa línea es de lo más céntrica y recorre casi de norte a sur la ciudad, para llegar al mero sur tendría que llegar a la glorieta del Caminero que es justo donde la Linea 1 del Metrobus da la vuelta de regreso. Está línea es la más concurrida (obvio por su ubicación), lenta y como a las 9 am, a partir de la estación Centro Médico hacia el sur, olvídense, si tenían algún compromiso ya no llegaron.

En otra ocasión muy cerca de los tribunales federales, tuve que ir al Archivo General de Notarías que está en frente de la famosísima estación de Candelaria de los Patos, la historia no la se (que tuvo que ver Candelaria con los patos), pero lo que sí te dicen es que es una zona de cuidado y ahí va la niña fresa en taconzotes a subirse hacía Jamaica por la línea 4 (verde agua) a conseguir un diskette de esos de 3 1/2… ya se, hace cuantos años fue esto, pero de haber sabido me subía a la línea 1 (rosa) hacía la TAPO (estación San Lázaro) que ahí tienen de todo, y esto lo supe hace unas semanas que me subí en la estación Chapultepec (la mera mera para ir a visitar el Castillo y algunos museos y la nueva atracción “Estela de Luz” o  Suavicrema), y para llegar a la TAPO pasas por la estación de la Merced con rumbo hacia Pantitlán que aunque te toque lleno y estés atrás de varias personas (que tienen olores particulares), sabes perfecto que estás ahí, la Merced y sus olores, se los lleva a todos de calle.

De la línea 1 se dice que los gays a las 11 pm aprovechaban los vagones de atrás para reunirse y divertirse. Las líneas que ven bicolor, tricolor o hasta cuatricolor (como Pantitlán), son conexiones que te trasladan de una línea a otra.

La línea 9 (café) va de Tacubaya a Pantitlán, todas las mañanas va extra llena, en la estación Chabacano nadie entra, pero es la línea que te lleva a -casi- todos los conciertos (estación Velódromo, para llegar al Foro Sol y al Palacio de los Deportes) así que esa en fin de semana de evento no se pueden imaginar el atascadero, pero eso sí, es mucho mejor que llevar coche porque luego los estacionamientos se ponen infernales. Cuando llueve esta línea es súper lenta porque va por arriba. Dato curioso: En Tacubaya y Pantitlán venden congeladas (muy conocida la de rompope), en Tacubaya cuestan $3.00 y en Pantitlán $5.00, la inflación de $2.00 ¿a qué se deberá? ¿Se exportan desde Tacubaya a Pantitlán? Ya estando en Pantitlán, aguas con sus zapatos que entre tanta gente las señoras los pierden y luego hacen plan de rescate en las vías.

Cabe destacar que en todas todas las estaciones encuentran todo tipo de chucherías y artículos (desde dulces, hasta discos piratas (que deberían de agarrar y tronarse), pero aguas con los ambulantes, pueden ser súper agresivos, sí estando en el recorrido les urge ir al baño, espero  estén cerca de la estación Zaragoza, Pantitlán o Bellas Artes porque son las únicas que ofrecen “servicios sanitarios”; en Hidalgo hay un cajero y una tienda de helados de yoghurt de la abejita y de acuerdo con fuentes cercanas, ya no necesitas salir para nada del metro porque ahí encuentras ¡TODO!, y aunque todavía faltan varias líneas por explorar, son muchas y muchas las curiosidades que todavía podemos descubrir. Así que sí saben cosas agréguenlas, serían de mucha utilidad.

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Este es un clásico de no hacer…

La verdad (o por lo menos la mía en los últimos años) es el confiarme y no comer… además que entre temas de extra kilos y salud pues uno se la vive “a dieta” como constantemente lo platico con una gran amiga y colaboradora de este blog Mrs. Chompi (ya platicaremos en su momento el porqué de ese nombre y la gran creación que hicimos hace ya unos muchos varios años)…

Pues el clásico de de verdad no hacer es el saltarse comidas… es malísimo y aunque algunas nos creemos súper woman y pensamos que no va a pasar nada, ayer en la noche, después de un día de trabajo de 8 a 6 sin parar -y por lo tanto no comer- en la noche con un canapé y dos coctéles y zaaaaz… ahí les encargo el casi oso que me hecho y gracias a que otra amiga y próxima colaboradora que increiblemente estaba por ahí, -la Mrs. Turris que me echó la mano y no permitió que mi muy mal acierto de no comer se convirtiera en un caos en medio de un ambiente muy ameno y social (nada más que sepan que habían cámaras de cierto canal de TV por cable que tiene una vocal y un signo de admiración), por lo que definitivamente un NUNCA HAGAN es dejar de comer, por más que nos importen esas caderas anti michelines, dejar de comer es una de las peores decisiones que podemos tomar.

Por todo lo demás, el evento estuvo padrísimo, la comida muy muy recomendable, y esa reseña igual la dejamos para después para que vayan a conocer este lugar al sur del D.F.

Aprovechando este no hacer y una semi introducción al mundo de las dietas,  Mrs. Chompi nos va a platicar muy pronto de la dieta alcalina, que a grandes rasgos funciona con el equilibrio del PH, que si lo logras,  BAJAS DE PESO!!!! yeaah, pero mejor que eso nos lo platique Mrs. Chompi, que está súper metida en ese tema.

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